心乱却不痛-杜少东

是否我早已习惯一种名字叫孤单

心乱却不痛
-杜少东

白月光,照天涯的两端,越圆满,越觉得孤单。—–《白月光》

四点,深夜四点的时候,月亮还在,并不圆满,所以我也没有觉得孤单,我一个人听着耳机中传出的《白月光》,我的耳机勉强是有音质的,所以我听得出歌声中的凄美,因此我还是觉得孤单,为了像这歌声一样的心情,孤独没有占满我,因为歌声还在继续。

漫漫长夜,谁在独自心痛,那远去的光似是她的呼唤—《心痛》

我的恋殇上了瘾,所以才会追求这种心痛的感觉,我会喜欢此时此刻东方的鱼尾白,太阳出来了,我的忧伤将变得无处可逃,五点了,我不喜欢五这个数字,原因是我五岁的时候出现过一次变动,那次变动就像烙印在我心中,反正我不会喜欢五,连同这一刻天边的鱼尾白,像极了我那眼中的泪花,呼之欲出,却又闪动着,就只是闪动着。

午夜时沉寂一片,人在这漆黑步过,我独享人生那伤心结果—《深宵中一个人

其实天已经亮了,我只是想再一次的品尝孤独,我只是想借着 酒劲儿再整理一下回忆,省的酒醒后不知为何事而痛。

寄没有地址的信,这样的情绪,有种距离,你放着谁的歌曲,是怎样的心情,能不能说给我听。—-《我可以》

我忘了这个故事是怎样开始的,可能是因为痞子蔡的《第一次亲密接触》,我也想着能有自己的轻舞飞扬

心乱却不痛-杜少东

那是在一次刚完成一篇散文后,心情并不是太好,因为散文的主题是我一些渺远的不幸往事,我便打开qq想找人说说话,碰巧想起了痞子所提到的一个网名“敢笑杨过不痴情”,是呀,这不就是在说我吗?这世上也就杨过能与我比痴情了。于是我点开注册账号,我都记不起我第一次玩qq是怎样发展到现在的,差不多得有六年了,谈过几个不错的网友,认过什么哥哥姐姐弟弟妹妹的,年轻过,也二逼似的转发过没用的说说,我想起何员外提到过的,注册个女性qq号,然后加上几个熟悉的哥们,问他们,我是外校女生,想要到你们学校参观,请吃饭吗?得到肯定答复后,便会跑去找他们,当然通常会被揍。

我是不敢填性别为女的,我怕被揍。

我该怎样刻画自己的新qq形象呢?

一个十二三的小男孩,刚刚接触网络,卖萌,装可爱,看一些人装逼,扯淡。

一个高中党,繁琐的课业,配合我的认真,以及我成熟的心思,获得赞赏。

一个阳光的大学生,有特长,有梦想,谈吐不凡,温文尔雅,幽默能讨人欢心,单身。

还是一个中年大叔,老成,向一些小年轻们传授一下人生经验。

我忘了我是怎样一个人,忘了坚持自我是怎样的坚持。

多少风霜刻在胸膛,如今依旧迷惘,多少爱恋曾经火烫,早已不再痴狂,一直以为梦想就是永远的方向,总是失望总是受伤,如何躲藏如何遗忘,独自品尝人生沧桑,泪已千行。—《沧桑》

“美女在不在呢”

“美女是不是我的打招呼方式太过老套”

我用这样的开头搜索附近的人,接连三个了,没人回应。

“美女说说话呗”

“哇塞,有美女通过我的添加好友申请了”

“杜少,大惊小怪的,吓的我差点挂了”哦哦是游戏,是游戏,游戏而已…

‘不是我的™’这是一个怎样的女孩。“沉浸在忧伤之中,所有的所有与自己无关”、“心态优良且擅长道家心法‘来者不拒,去者不留’”。

“告诉我你的大号,不要拿小号糊弄我。”

“好吧,好吧35431126,其实我是诚实的孩子来着。”

“那得好好考察了”美女仿佛仿佛要考察我了,因为我也不知道为什么要考察我,哦,对了,我还对她说了,美女缺个对象呗,偶想找对象。

“你好啊美女朋友”这个时候我已经开始用我的大号开始聊天,那个昵称就是‘杜少东’的qq号。

没有想到拿个小号玩会儿,居然很快让人揭穿,看样子我实在没有做骗子的潜质啊。

“我感觉你是有对象的”美女开口的这第一句话我就惊呆了,不知道该怎么回复,我怎么会是有对象的呢,孤寡老人一个,恩恩,我是老人了。

“这个,那个,美女,你是哪里感觉到我是有对象的呢,速度指点一二,我改,没准就是这个原因阻挠我谈对象的,我要尽快扼杀。”

“你肯定有对象,直觉,第六感”

“这可糟了,难道是我很优秀,然后让你感觉到我应该是那种有大批女孩子追的,所以应该有对象,一定是这样了。”

“你想多了”

“我感觉也是想多了,可是你不告诉我为什么,只好自己发挥想象力,你也知道想象力是很神奇的”

“我怎么这么厉害,让人产生这种感觉,又是一项技能,那我出去吹嘘我有对象也是有人信的了,好技能,吹牛用。”

“可是你现在好像不需要这个技能吧。”

好吧,我以为我的幽默感会让她认可一些,没想到,被反驳了,真是一山更比一山高。只好大呼道:

“美女求解脱啊,终结单身了请你吃饭如何,十块以下都可以。”

“是不是突然感觉我很小气。”

“错了啦,因为我只有十块了,那是我的全部了。”

“财务赤字,开学带了一千五,花了四千了。”

“小学数学那个体育老师教的”

原来是同道中人来着,都这么富有幽默感,我想我要大杀特杀,好好发挥了,最终打出个超神、终结也是完全可能的啊,居然调侃我。

“我们村一中年大妈教的,很可能小学也没毕业啦”

我藏私房钱钱这事不能说,不能说,万一都知道了,那可就不好玩了,下个月老妈给钱会极其少的。

“下个话题”

果然美女对我们的中年大妈是没有什么好感的,说明取向很正确的说。。。。

“好吧,我要平反我有对象这件事,你看我发给你的截图,你觉得哪个分组里能放对象呢”

我想这次可以完美反击了,我的分组就只有那么几个,朋友,亲戚,同学,老师,都指名道姓的没有一个有嫌疑可以放下对象这个人,我想我接近胜利了。

“不说了,困了,睡觉了”

这是胜利的结果,她告败了,而我,没人理了。

寂寞的人最怕认真 ,情到深处才知痛 ,痛过的心流过的泪 ,没人看见没人问 —《寂寞的人》

心乱却不痛-杜少东

曾经的痛,还在折磨我吗?是因为我对月的思念,让别人感知到了吗?我是否真的能打开自己的心扉重新开始,重新认识一个属于自己的。我今天聊天很大胆,没有害羞,有点不像自己。没有害羞。

我是个害羞的孩子。

“美女,咱的终身大事就交付于你了啊”

第二天一早起来,她在线,我就发了过去。

“这么重的担子,我承受不了”

“没事我相信你,就像你相信自己的第六感一样”

“美女你觉得跟我聊天时中轻松的感觉,还是压抑的感觉呢”

我猜,她要是说压抑,我会狠狠的反驳的。

“还可以”

她已经在反驳了,而我也绝不是认输的孩子。

“连个肯定答复都不给我,还是说这是客气话,其实你要很忍耐的跟我聊天。”

其实装可怜装无辜,更是我的强项。。

“没有”妥协,一定是妥协

“要不你夸我几句,这样我的心情会好一些。”

“我不会夸人”

“也好,这样你下次夸我了我会更开心,不会夸奖的人都开口夸我了。”

“怎样没我打扰的日子是不是很不好玩”

“。。。。。。”

“我知道肯定是你又无语了”

“聪明”

“你看,你又忍不住夸我了”

“美女,抽烟的胖子要吗”

“不要”

“那哥戒烟去”

“你知道这篇小说的女主角是什么样的吗”

“她看上去不傻,而且很漂亮很优雅,脸很白,白里透红,不知怎么的,我突然想到一种水果–桃子”

“哈哈,美女我猜你只会脸黑,不会脸红”

“玩游戏会占用时间,而且很容易养成一些不良习惯,总的来说不好玩”

“那你还玩”

“大多数人玩游戏时为了一种杀人的快感,我玩的是一种能为团队带来贡献,团体努力赢得比赛的快感,像我的偶像sky一样站在顶峰”

“而且,你看我没有被同化哦,至少我没有把游戏中的粗话带到现实中来。”

“你挑食吗美女。”

“什么都喜欢”

“好样的,我就喜欢这样的,好养活”

“那我要是挑食呢”

“也喜欢,生气了好哄”

“美女起床了,,,,美女晚安”

好多好多天,没有说话,我不知道会不会这样持续想她,也许只是寂寞的日子里多了个聊友,舍不得而已,对于感情我一向能清楚的知道自己的感觉。

“伊莎贝尔,我们见面吧,晚上我去操场跑步”

“美女晚上你手机那动听的铃声将会响起”

“美女少吃点,别见到我吐光了”

“美女今天我姐给我买了新衣服哦”

“夜光的音乐小人T恤”

伊莎贝尔我们见面吧,我多希望她是我的轻舞飞扬,我约美女见面了,我对自己的自卑无法摒除,如果是见光死呢。。。。

第一次见到她,或许应该说第一次见到她们,她们宿舍的都在,问我你猜哪个是你的美女。我不敢猜,只有一个黑色衣服的最像,只是比我的印象中胖了一丁点,一丁点再多一点,其实我也很胖的,将要二百斤了,我是没什么资格说别人胖的,只不过我说的胖,是比我心中想象的模样胖了一丁点,其他的都大致一样,我能说些什么呢,从诗词歌赋谈到人生哲学,再从人生哲学谈到诗词歌赋。

很抱歉我害羞了,我不知道会是什么情况没我以前这么理解我的害羞,因为我喜欢,在意那个人,所以很刻意的不敢展现自己的任何一丝动作,生怕被讨厌。

我想这次我不会害羞了,数来数去,我今年十九周岁了,不是小孩子了。“你们宿舍的都来了啊,是不是怕不安全,害怕我把你拐卖了,有没有带什么防身利器啊,要不然我一会儿惹你生气了,就不好了,你提前告诉我,我言语就会非常尊重了。”

我说了好多,好多,全是在为自己的害羞做遮掩,我们在操场走了一段时间,时间很快,我一如既往的幽默感一直在,我是成功的,我应该没有暴露我的害羞。

那天是愚人节。

我没有对她说谎话。

“其实今天我有欺骗你,我给你的那个手机号是我宿舍的,我怕的手机号是138”

这算是一种认可吗,如果没有得到认可是不是就只能拿着别人的手机号以为是她的,然后qq上等待的也就只有冷漠,好可怕,我躲过了一劫。

“美女我有个秘密告诉你,可是不知道告诉你之后你会怎么想,会不会从此不理我。”

“那就别说了”

“其实我没有妹妹,你每次说的‘你妹’都是在跟空气说”

让我知能否不想你,相恋总是美,分开多痛悲,愿我可真的不想你,以前别了不想再记,总是掷下万样念头在此地,泪已偷偷涌出心碎预备,转身一刹那,仍始终想你。

4月7号,清明节刚过,哥们的生日,我高高兴兴的预定了个蛋糕,蛋糕上有个大大的猪头,写着这个是红军(我朋友的名字)。

这可能是我能陪着他的最后一次生日了,谁都没有感慨什么,却都知道,明年的生日这些人能聚在一起的机会很小很小,至少我是这样想,大学三年转眼即过,我的感情却没有结尾。

心乱却不痛-杜少东

那晚其实没有喝多,我的酒量还是勉强可以的,我还是有些犯二了。

“美女,你知道我喝酒回来的时候在想什么吗”

“我在想趁着酒劲儿,学别人告白来着”

“会不会有些幼稚”

“给我点勇气好不好”

她的回答显得很无力,我就像开大的奥拉夫,像一匹野马,拉不住了。

“其实我是想跟你告白来着”

“额”

“我比较认真的说,不是喝多了瞎胡闹,给个机会吧”

她剩下的只有错愕,她应该想不到吧,认识了十多天,确切点十七天的时候,我没有任何把我的告白了。

“我知道突然提起会让你很为难,而且我并没有什么优点,能让你赞赏或者喜欢,请别忙着拒绝,因为会让我不知所措。”

“虽然我平时写诗,写小说甚至于告白这一镜头频繁的出现在我的手中,可我真的不太会说话,只希望通过我蹩脚的话,蹩脚的表情仍能让你感觉到我的认真”

“我觉得做朋友挺好的”

这句话没有像晴天霹雳一样的打中我,我不知道是因为我分不清我此刻的麻木来自于究竟还是拒绝,或许这样对自己好些,明知道是这结局还要去触碰。

“其实我就算喝了点酒,在感情方面也就这点勇气,可能这都不算努力过,可是对于我来说,这是对自己勇气的挑战,一个从来都不会表达自己内心的人就只有这点水平”

“真的,你好平淡的回应”

“我不知道该说些什么了”

“那好吧美女这次我来打开话题”

“我好像失恋了,我告白被拒绝了”

“早点睡吧”

这是最后一句话

那晚我记得我玩游戏到两点,我依旧保持着我的微笑,其实有些伤心事是不用掉眼泪的。比如这次。

下雨了,绝不是老天在流泪,我重整了一下自己的思路,我还有一封信没有交代呢,就这样吧。

走自己的路,所有的路人都与自己无关,习惯一个人的孤单

是否我早已习惯一种名字叫孤单。。。。

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杜少东

爱好写作摄影交友

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